технический вопрос

Когда почта на хуяндексе не работает, куда и кому ссать нужно?
На сратом рамблере работает, на мыле работает, на гмыле работает, и только на в три души ебанном хуяндексе вечные геморои. Посылаю им лучи внезапного жидкого поноса.

Буде таковая случится поймана

Помимо естественных нужд личного чрезвычайного обогащения Муравинский дрочил на чудеса. На необъяснённые современной наукой факты.

Такого размера и противоестественности, что крыша мира, просто отъехала бы - не имея, возможности реальной - остаться на прежнем месте.

К примеру: Муравинский любил тешить мозги сценой перемещения перемещения Нью-Йорк Соединённые ШТАмерики на землю Франца-Иосифа, Новую землю и что там ещё есть в Карском море и Северном Ледовитом океане?

Перемещение грезилось ему таким, гран-пати в котором, примут участие 12000000 человек. Столько по понятиям Муравинского проживало в NY. Муравинский рекомендовал золотой рыбке вырезать огромный конус почвы - из материка на котором находится америка и.

Постаравшись сохранить в целостности и сохранности, перенести (огромный по слухам) многострадальный город в заранее подготовленную яму, где нибудь в северных землях России. Остров Комсомолец!

Ньюйоркцы от толчка просыпаются - ХУЯК! - нет вокруг Америки!!!

А в блокбастерной Америке - на континенте матке, водитель, дривер, дальнобойщик, валиться вместе с грузовиком в обретший новые формы Гудзонов залив. Таксиста Муравинского пёрло не на шутку. Он строго-настрого, запретил рыбке экономить на безопасности операции и обещал лично присматривать за поголовьем белых медведей в Арктике. Чтоб ни единого медвежонка не пострадало!

Плакал он от умиления. Представляя цветного из MTV, смотрящего в бескрайнее поле розовых, на моментальном арктическом закате, торосов. Как на дух!

Про школьное сочинение:
Слышал? Нет? Тема-а, слушай сюда зема. Таксист Муравинский дрочил литературную амбицию. Начитался разных авторов. Понадёргал отовсюду цитат. Построил из них собственную космогонию и сказал;
- Я тоже так могу!
- Что ты можешь? чмо! - переспросила его государыня рыбка. Таксист Муравинский вздохнул посмотрел на неё. Вся сморщилась, сиськи отвисли из пизды воняет. И перекинулся первоклассником в собственное детство. И раз-з; уже он не таксист (мужчина вписывающийся в разные блудняки за таксу), а чисто мамой вымытый школяр с полной головой таксисткого жизненного опыта.

И надеется. Всё заново начав, сделать всё удивительно красиво. И девушку эту. По страшному имени "оторви хуй". Никогда. Не встретить.

Тем временем в школе. Пишет он диктант "Про то как два шофёра-товарища, заблудились в глухом степу". Во времена несуществования навигационных систем. И никто их за неделю не нашёл. Озверев от голода, один из них, сожрал последнюю священную шоколадку не поделившись с товарищем, отчего тот, вскоре, в страшных мучениях голода и скорбя о предательстве умер. Не спасла шоколадка и крысу человеческую и она тоже издохла.

Таксист Муравинский не выдержал внутри школьника (мозгами от 2007 в 1977!) и понаписал циничных комментариев к школьному диктанту. "Вот мол двое в степи умерли от голода, а историю, их последнего. Нам сорока-воровка на хвосте принесла." За этот комментарий (эх! погубила Муравинского писательская страсть), сначала вызвали его родителей в школу, а потом...
Благословенны второй раз волшебным образом живущие, собственные Муравинского родители. Отвели свою, свихнувшуюся на их взгляд деточку. К такому забубенному химическому психотерапевту, что буйно веселившийся, внутри девятилетнего ребёнка таксист.

Только и мог, через два месяца фармакопейной диеты что повторять - Мамочка, я же твой сынок. Мамочка, забери меня от дяди доктора, забери меня отсюда мамочка.
Так и доживал он в состоянии инвалида детства. Худой от пенсии, ходил по городу сумасшедшим - песни пел. Так он закончил. Девку "оторви хуй" так и не встретил. Повезло. (c)